Querida yo misma:

Es rarísimo escribir una carta en donde el destinatario y el remitente es el mismo. Mucho más difícil debe ser (aunque no conozco otra situación) hacerlo con casi diecinueve años en donde lo que quiero ser, lo que voy a ser y lo que soy están tan juntos que no puede verse un límite concreto.
Voy a dejar que fluya. De otro modo, esto sería un sin fin de borrones y hojas tiradas por el piso. No hablaría de mí, ni tendría como destino yo misma si dejara que se interpusiera un filtro en todo esto: los demás.
Para empezar, voy a ser sincera: si no tuviera intención de que los demás se metan, de movida no estaría escribiendo esto y mucho menos lo publicaría en un blog. Así que sería muy hipócrita si dijera que todo esto es simplemente para mi satisfacción… perdón, me corrijo, sería muy hipócrita si dijera que es para mi privacidad. Porque mi satisfacción muchas veces se basa en los otros.
Y ese creo que es mi lado escritor. Si no escribís para mostrar ¿Para que escribís? Aunque esta sea la tarea más difícil que hice escribiendo. Porque, claro… en mis cuentos no hablo de mí, sino de gente que vive en mi cabeza. De lugares, de situaciones, de diálogos que se agolpan dentro mió esperando salir.
Pero a esta afirmación que acabo de hacer seguramente se opondría mi yo psicóloga. Esa parte de mi que probablemente está en mayor proporción en mi vida cotidiana, y no solo por ser la que tiene un futuro casi concreto en mi vida profesional, sino por intrometerse en cada acto que hago.
Sería esa psicóloga la que, todavía sin saber nada, me diga “Aunque no lo pienses así, tus cuentos guardan tus sueños, tus anhelos Lu.”
¿Qué anhelos pueden encerrar mis creaciones? Y ante esa pregunta surge la Lu hija. Esa que quizás no escriba solo por gusto, sino que también lo haga para satisfacer el sueño de su padre. Creo que esta yo, es la más agradecida de todas, a ambos de mis papás. No, no creo, ESTOY SEGURA. Y eso en mí es todo un tesoro. La seguridad no es uno de mis fuertes. Y hay algo que hace que sea así: el ‘Yo creo en cosas que no puedo ver’. Sí para mi hay cosas que están sin tener la seguridad de ello, entonces la seguridad no es algo en que pueda confiar.
Lo que realmente pone en duda mi yo psicóloga, es que si en verdad, elijo creer en cuentos de hadas porque soy así, o es solo para seguir teniendo sustento de mi inseguridad sin hacer nada por creer en mi.
Lo que no quiere decir que no aparezcan los ‘yo sé todo’, sin grises. Ni tampoco que no existan la concreción de mis éxitos en un término medio.
Mis demás yo se basan en los que antes mencione. Todo lo que construí es a partir de ahí.
Debe haber cosas que me identifiquen. Tiene que haber argumentos que justifiquen que las personas que más amo en este mundo, sigan estando a mi lado, como lo hacen mis amigas. Cosas que hacen que pasemos con mi hermana los momentos más hermosos y que mis viejos rían cuando se dan cuenta que son excelentes padres.
Debe haber un yo para cada cosa que hago, y en cada ámbito en que me desarrollo.
Por eso, y porque mi parte inhibidora de egocentrismo exesivo no me permite seguir, es que dejo la carta acá.
Quizás en algún momento todo ese conjunto de yo mismo quiera volver a escribirme una carta. No por egocentrismo, ni por admiración a mi misma, sino simplemente para decirme: “Ves Lu, si querés, podes”