Límite.

Ya ves, a veces me canso de ser lo que los demás esperan. Y harta de mi misma como de ellos, escribo cuentos que irónicamente se los dedico. Cuentos que hablan de vos- y nunca de mi- y que muestran lo que soy.
Cuentos que nunca cuentan. Nunca.
Y es que quizás soy imaginación. (O vos lo seas) Y mientras tanto, vivo. Y a pesar de eso vivo.
Pero siempre me canso. Porque nada es lo que espero, y eso que espero mucho. Y también es eso. Pero justo ahora, que el sol empieza a caer tan débilmente, me acuerdo que tengo miedo de ser.
Y si ser trapecista de mi propio circo significa arriesgarme a caer al vacío sin red, pues será mi destino mantener el equilibrio.
Entretanto sigo girando alrededor del sol (y no es que yo lo haga, es que los demás me llevan)
Porque si pudiera aprender de los errores que me prohíben descubrirme, no los cometería dos veces. Pero no estoy dispuesta a hacerlo. Porque tengo miedo. Miedo de descubrir que soy mejor.
Pero como ves, a veces me canso de ser, incluso lo que yo misma quiero ser. Y me torno de color viento. Y vuelo, aunque siempre lo haga. Y vuelo no por libre, sino más bien por loca. Loca medida. Loca encerrada. Loca, sí, pero una que todavía no sabe que se desquició.
Y es que si quisiera, podría ser lo que esperas. Y convertirme en el león domado, pero ya no de mi circo, sino del tuyo. Pero me cansaría. Y hasta creo que ya me cansé. El envase que compré está pasado de la fecha de caducidad. Si no lo consumo ahora, tendré que tirarlo. Pero no voy a intervenir, jamás lo hice. No sé intervenir. Entonces se vencerá, pero no va a ser mi culpa.
Y mientras asumo el error irreparable de mentirme a mi misma, vuelvo a caer en tus cuentos. Porque tengo mil tentáculos, y escribo tantas cosas diferentes como me son posibles. Pero todas son sobre vos. O sobre mi, ya no sé.
Y después me canso. Y hastía de escribir sin más destinatarios que uno, me niego a volver a hacerlo. Pero ya no puedo.
Y no me delimita ni en la punta del pelo, ni me dibuja el lunar al lado de mi boca. No me define como persona, ni me describe como humana. Pero siempre vuelvo.
Como volvía tiempo atrás, con otros nombres. Como ataba los pájaros que volaban en mi cabeza para que no volarán a un horizonte que no conocía- Porque en la guía no estaba la ruta que ellos querían seguir-.
Y camino, porque no hay otra forma. Pero caminar no significa que avance.
Un día todos sabrán que puedo ser más yo (Incluso más libre) de lo que nunca fui. Y no es que no sea yo, quizás los demás coinciden conmigo.
Porque ya ves, a veces me canso de ser lo que los demás quieren que sea, incluyéndote.